Lorsque je reviens...

Ça fait un petit moment que je n'ai pas écrit. Sincèrement, c'est faute de temps, mais pas seulement j'avoue. Je ne sais pourquoi, depuis que je suis au Canada, je n'arrive plus à dire ce que j'ai sur le cœur. Je garde tout pour moi: mes frustrations et mes colères, tout comme mes plaisirs et mes joies. Remarque, quand j'étais au Maroc, je parlais avec quelqu'un de tout ça, ce qui me facilitait la tache de réécriture... M'enfin, ce n'est pas grave. D'ailleurs, comme a dit ma mère, c'est un peu trop personnel pour être divulgué de la sorte sur internet. En tout cas, je ne deviens pas quelqu'un de bien différent. J'ai un peu l'impression que mon père et moi sommes les seules personnes vivantes sur cette planète. Je passe beaucoup de temps avec lui, je n'ai pas d'amis ici, et je crois que ma sœur m'exècre. Mais bon, je la comprends. Moi aussi si j'avais quelqu'un qui me suivait comme un petit chien, qui s'inquiétait pour le moindre petit machin qui m'arriverait dans ma vie, c'est sûr que j'en aurais marre. Sauf que je ne serais pas si directe. Je ne me ficherais pas de la blesser. Ainsi, ma première résolution 2008 sera de lâcher ma sœur. Je ne lui parlerai plus à l'école, et tant pis si je reste seule, la solitude est ma meilleure amie, et au moins, je ne gaspille pas de temps... Ce que je peux paraitre méchante quand même, mais rassurez-vous, je suis quelqu'un de gentil, j'ai bon cœur. C'est ce qui m'a amené là où je suis d'ailleurs... Sinon, rien ne se passe dans ma vie. Je ne pleure plus, je rigole bien avec mon père, c'est tout. Je ne sors que pour aller acheter quelque chose avec lui, ou pour travailler avec lui. Rien d'autre. Ma courante routine se résume à cela, additionné de l'école bien évidemment. Alors à quoi bon écrire si c'est pour ne rien dire?

Lorsque je devient méchante...

Vilaine Marwa, vilaine fille!

Lorsque j'éclaircis les choses...

C'est impossible que je reprenne 10 kilos juste comme ça! Je mange un peu de tout, même du chocolat! Pour reprendre des kilos il faut que je mange le double de ce que quelqu'un de normal doit manger! Or je ne fais pas ça, et je n'ai pas l'intention de le faire! Je n'ai pas envie de me dire: "Je suis en train de manger pour guérir", parce que pour moi le problème ce n'est pas la nourriture. C'est que je ne m'aime pas assez pour me donner quelque chose de bon et de suffisant à manger. Pour moi je ne mérite pas ça. Il faut juste que je sois heureuse (ce qui n'est pas du tout le cas) et que je me sente bien dans ma peau. Et là je mangerai sans réfléchir. Sans m'imposer de limites. Je sais très bien que personne n'est vraiment heureux. Sauf que moi, je traduit ce malheur en ne mangeant pas, ou plutôt en n'aimant pas manger. Le 31 Octobre, j'ai un rendez-vous à l'hôpital. Je n'ai pas l'intention d'accepter l'hospitalisation. Ni les rendez-vous toutes les deux semaines ou je ne sais combien pour me peser, et me reprocher d'avoir perdu du poids, ou me pour me féliciter d'en avoir pris. Je n'ai pas l'intention de jouer les hypocrites, à faire comme si tout allait bien:"Ah ouais c'est génial je prends du poids!" ou bien "Oh la la, on va m'engueuler à l'hôpital parce que j'en ai perdu!". Non, non et non. Je ne suis ni un sac de marchandise, ni un boeuf à engraisser. Je veux vouloir guérir, je ne veux pas qu'on me l'impose. J'ai envie de vraiment me rendre compte, non seulement que je mange parce que je suis humaine et que j'en ai besoin, mais aussi que c'est un plaisir... et je suis sure et certaine que ce jour viendra, à moins que mon entourage continue à tout faire pour bousiller ma vie... Non, mais sans blague, est-ce qu'il y a quelques chose de positif dans ma vie? Je suis instable, tantôt je suis loin de ma mère et elle me manque j'ai envie d'être avec elle, tantôt de mon père et il me manque trop j'ai envie d'être avec lui. J'ai eu une enfance pourrie. On me reproche tout ce que je fais, tout ce que je dis que ce soit à l'école ou à la maison. Vraiment puis-je rendre quelque chose de positif la dedans?

Lorsqu'il fait gris et jaune...

Pourquoi doit-on me l'associer? Pourquoi me colle-t-elle à la peau? Période où elle me hante, comme période où je l'oublie? Pourquoi ne me croit-on pas si je dis "non merci je n'aime pas ça" ou "plus tard"? Suis-je vraiment anormale pour tout le monde? Me suis-je retrouvé avec des gens qui sont tombés tellement bas qu'ils ont des clichés? Sincèrement, ce n'est pas agréable du tout de ne pas être prise au sérieux. Ça fait longtemps que je n'ai pas entendu ton "Je te crois, je te fais confiance." Mama. Si seulement tout le monde était comme toi sur ce point. En attendant, je passe pour "quelqu'un de spécifique". Pas pour une jeune fille de 16 ans qui est en 1ère S, qui se crève pendant toute la semaine, et qui mène néanmoins une vie banale et routinière. Ce que j'aimerais ça être comme vous. Enfin non, c'est pas ça. Je dirais plutôt ce que j'aimerais ça être considérée comme vous. Mais apparemment, le jour où on ne regardera plus mon assiette, où on ne me fera aucune remarque sarcastique (oui oui) à propos de ce que j'engloutis, et où tout le monde, pas juste ma maman, me croira, n'est pas loin d'arriver... eh bien, la seule chose que je puisse dire, tant pis. Moi ma vie continue pareil...

Lorsque je m'exprime...

Après un petit silence, je réécris. J'avais pensé qu'en venant au Canada, je clôturerais ce blog, mais apparemment, j'en ai toujours "besoin". Je suis même un peu étonnée de pouvoir écrire, après cette rentrée en 1ère S, qui ne me laisse pratiquement pas le temps de respirer. Mais bon, je profite de ce court moment de répit, pour donner quelques unes de mes nouvelles. En tout cas, rassurez-vous, je suis encore en vie (honnêtement, vous l'aviez remarqué?). En ce moment, je n'ai plus tellement le temps, comme pendant les vacances, pour calculer tout ce que je mange, contrôler, préparer, analyser, à cause de cet emploi du temps incroyablement chargé en sciences (petite blague inutile), mais qui me plait, naturellement, puisque j'ai une forte attirance envers ces matières, pour ne pas dire que je les vénère. Alors tout simplement, je mange aux heures normales, comme quelqu'un de normal et c'est tout. Peut être à quantité réduite, mais au moins, j'ingurgite de la nourriture, sans subir une auto-torture cérébrale, ce qui, croyez-moi, fais beaucoup de bien. Alors voilà, j'ai commencé une petite routine, qui j'espère me fera oublier cette maudite maladie pendant un petit bout de temps. Mais (et oui il doit toujours y en avoir un), viens casser ce petit "projet" un méchant petit rendez-vous à l'hôpital...

Lorsque je frissonne...

Les températures recommencent à baisser... L'expression que l'on emploie couremment pour dire à quelqu'un ou quelqu'une que son acte nous a vraiment fait plaisir, fait du bien, "cela me fait chaud au coeur", est vraiment bien choisi... Parce que même quand on manque de tendresse et de gentillesse, notre coeur ressent au contraire trop de froid. Et après, ce froid se répend dans tout le corps, ce qui le rend glacé... le pauvre. Tout ça pour anoncer que j'ai vraiment très froid en ce moment. Il est 8h du matin, il fait très beau dehors, mais tout me parait gris. Le soleil ne me sourit pas ce matin, et j'ai l'impression que les arbres font diriger le vent vers moi, juste pour que je frissonne encore plus... En restant dans les expressions, une autre très bien choisie, mais qui n'a aucun rapport avec le froid. Lorsque l'on dit que l'on profite de la vie, on dit "croquer la vie à pleine dent". C'est à dire qu'on la mange. Or si on en profite pas, on n'en mange plus de la vie, et c'est exactement la situation de pas mal de gens maintenant... Biensûr, je l'ai cherché, parce qu'il y en a d'autres qui trouvent d'autres méthodes pour cesser d'aimer leur vie... Bientôt la rentrée, bientôt de nouvelles têtes à voir, de nouvelles habitudes à prendre, une nouvelle routine tout simplement...

Lorsque je me sens étrange...

Je viens de lire un livre: Plume, un jour je volerai, d'Anne-Marie Hénault, une québécoise. Je regrette, je n'aurais pas du y touché. Ça m'a rappellé tellement de trucs. Lorsque j'étais à mes débuts, lorsque personne n'était au courant de rien, lorsque je faisais tout en cachette, et que j'étais la seule à pouvoir me contrôler, et contrôler ma vie. Plus comme maintenant. Aujourd'hui, tout le monde sait, tout le monde fait attention, m'observe, m'analyse, tout comme ce qu'il y a dans mon assiette. Ça a changé. Le regrettè-je? Je ne sais pas. Parfois, j'aimerais tant revenir à ces moments où je me sentais tellement seule, mais ça me faisait du bien, j'en avais besoin. Je ne dirais pas que j'étais super puissante, et fière de moi, parce que j'arrivais à tout faire pour ressembler à toutes ces manequins. Non, pas du tout. Je n'ai jamais pensé une chose pareille. En devenant anorexique, je ne connaissais même pas cette maladie. Je n'ai jamais regardé de magasine de mode, ni de défilé de mode à la télévision. Je ne me suis jamais soucié du tour de taille des stars? Mais cela fait-il vraiment de moi une anorexique tellement différente? Après tout, je me suis battu dans le même but, celui de perdre du poids, parce que je me trouvais trop grosse... Peut-être, si j'avais tenu un journal depuis le départ, et que je l'avais comparé à celui d'une autre aurait-ce été le même? Je ne sais pas. Je ne sais plus quoi pensé. Mais après tout, comme dit ma soeur, chacune a son expérience unique...même si d'après moi, il y a des cas typiques... Et voilà, que je reviens débaler n'importe quoi, après vingt jours d'absence. Comment vais-je? Mieux? Ce serait mentir. J'essaie de montrer que je vais mieux. Mais au fond, je me sens très mal. J'ai tellement envie de pleurer, pleurer, crier, hurler, contre...la nourriture? Il y a tellement de choses qui se bousculent dans ma tête qu'elle me fait tout le temps mal... Ouf, à quand mon dernier soupir de chagrin?

Lorsque je suis déçue...

Je n'arrive même pas à dire comment et pourquoi je suis si touchée et vexée par certaines paroles qu'on m'a dites... Pourquoi, mais pourquoi? Qu'ai-je fais de mal? Pour moi rien mais pour d'autre tant de choses... Je me sens si cruelle tout d'un coup. Suis-je égoiste? Insensible à la souffrance des autres? J'aimerais tant faire quelque chose mais ce n'est pas qu'à moi de faire des efforts... Cela fait trop de temps que je suis la seule à essayer, à calmer les jeux et les situations... mais je n'ai toujours rien reçu en retour. C'est vrai que j'ai toujours été quelqu'un qui donne de tout son coeur, mais qui n'aime pas recevoir pour ce qu'elle donne. Mais à un certain moment, il faut comprendre que moi aussi j'ai mes limites... Quand j'ai l'impression que tout ce que je fais ne sers à rien, ne vaut rien aux yeux de certains... mon coeur s'exprime et crie STOP! Enfin, il aimerait crier stop... puisque je n'ai jamais assez dit ma fureur. J'ai toujours garder en moi tout ce que je ressentais... mais si ça continue, un jour, tout va éclater et sera dévoilé...

Lorsque la chance ne me souris pas...

Pour ameliorer ce titre, a vrai dire, la chance ne me souris jamais, et elle ne l'a jamais fait au part avant. A moins que c'ait ete une fois une je l'ai laissee passer comme ca, ce qui ne serait pas etonnant de ma part, etant donne que je suis d'un pessimisme fou, et que je ne vois que le mal, n'est-ce pas? Meme quand j'etais petite, lorsque j'allais aux tambolas de mon ecole, a chaque fois, annee apres annee, je souhaitais de tout coeur au moins gagner un tout petit truc, juste sentir ce petit bonheur dans mon coeur qui me ferait penser: "Tu as gagne Marwa!". Mais bon, apparemment, on est pas trop copine la chance et moi... Meme hier... Ma mere m'a dit aujourd'hui, et bien on va essayer de la ramener cette chance! On verra bien demain... Bon quand meme, il ne me reste que 59h et demi a passer dans ce pays et avec ma maman.. Malgres tous les malentendus, on ne doit pas se quitter fachees, n'est-ce pas?

Lorsque je me leve du mauvais pied...

Mauvaise humeur depuis trois jours... Pourquoi? Peut etre parce que je m'ennuie, parce que je passe cette premiere semaine de vacances seule a compter les secondes, les minutes, les heures et les jours... Remarque ca ne change pas tellement de la routine de l'ecole... Je me demande comment vient la mauvaise humeur? Pourtant, rien ne s'est passe d'enervant dans ma situation ces derniers jours...je ne comprends pas... mais bon, ca passera, du moins je l'espere... J'en ai vraiment marre de rester sans rien faire... Hier soir, ma mere et moi avons vu une emission sur France 5 sur les gens d'aujourd'hui et particulierement les adolescents qui font tres attention a leur poids et a leur ligne, donc a leur allimentation. Bien sur, les memes blablas typiques qui ne m'ont pas du tout affectes, comme si tout ce que j'ai entendu, je ne le savais meme pas! Avoir peur? Mais avoir peur de quoi? de la mort? Quand Dieu aura decide de ma fin, ce sera fini et voila quoi! C'est le destin... Pourquoi chercher a l'accelerer me diriez-vous? Ca par contre c'est vrai... mais bon, je fais quand meme un minimum pour rester en vie... Ah la la, quand est-ce que ces huit jours seront ecoules... Surtout que je ne peux pas supporter de rester a la maison, alors je sors, mais je vais dans des lieux qui me degoutent et que j'exercre, mais je n'ai tellement rien a faire que je souffre pareil... serais-je mazochiste?

Lorsque je me sens seule...

Y a jamais personne pour s'occuper de moi, on me laisse toujours de cote, jamais personne pour me consoler, jamais, jamais... Toujours quelque chose qui doit gacher ma journee: pourquoi s'occupe-t-on des autres, et pas de moi? Je ne le merite pas? Je me sens si seule, abandonnee... Je sais que ca fait peut-etre typique, mais je m'en fiche, c'est la verite... Je dois toujours faire tout de moi-meme, compter sur moi-meme, et quand c'est un truc pour MOI, que je ne peux pas accomplir pour quelque raison, on ne ME le fait pas. Mais mon Dieu est-ce qu'ils font ca expres? Pour me rendre la vie encore plus rude? J'ai besoin de tendresse, de bonne compagnie, de pleins de petits trucs. D'accord je suis peut-etre un peu trop exigeante, mais j'en peux plus bon sang! Encore une fois, I need help. I need hope.

Lorsque...beurk

Je suis degoutee, ecoeuree suis-je. Yuk quelles horreures. Quoi? Tout. Rien que de voir des choses, n'importe lesquelles, que ca passe de la bouffe a des habits, ce mot me sort de la bouche, yuk. Plus a l'aise, plus du tout. Meme si c'est le cas depuis pas mal de temps, c'est de plus en plus fort. Mon odorat qui est deja tres developpe, bat des records ces temps-ci. Je sens tout, et ca me degoute. Tout me degoute. Et je n'arrive pas a me debarasser de tout cas. J'attends toujours. Mais qu'est-ce que j'attends? Je ne sais pas. D'etre guerie? Mais comment pourrais-je savoir que je suis guerie? Quel medicament soigne l'anorexie? Quel medecin pourra me refaire aimer manger? D'apres moi, ca n'existe pas, un ou une miraculeux(se) qui d'une parole, d'un geste, d'une therapie pour parler plus pro, pourrait barrer toutes les pensees qui m'assoment, m'affaiblissent...Pour moi, le seul remede est le bonheur...

Lorsque je frissonne...encore?

L'angoisse qui revient. Celle de deux ans et demi, celle de la souris. Dans la nuit je ne dors pas, je sens une presence dans ma chambre, j'imagine les objets ou les reflets comme des monstres, j'ai des sueurs froides, tout simplement j'ai peur. C'est revenu. Cette peur qui m'avait peu a peu quitter lorsque je suis partie en Turquie, resurgit subitement. J'ai l'impression qu'un malheur va arriver a n'importe quel moment. I need help.

Lorsque j'ai envie de blablater...

Oui, oui, c'est moi et pour une fois, je ne suis pas d'humeur massacrante. Pas super super, mais quand meme, pas terrible. J'ai juste envie de mettre un article parce que j'ai envie de parler. Je me suis rendue compte aujourd'hui que je parlais tellement peu aux gens qu'ils ne savent pratiquement rien de moi. Ca fait deux jours qu'on me dit que j'ai quand meme un aspect comique dans ma facon de parler. Pour moi j'ai toujours ete comme ca, mais pour eux, a qui je ne parle jamais et qui ne me connaissent que comme Marwa-qui-lit, ou Marwa-la-serieuse, ca leur parait etrange. Il y a quelques jours, j'ai relu tous les articles de ce blog depuis sa creation. Vraiment, tous les articles sont maussades! Je comprends vraiment maintenant quand je dis que j'ai vraiment passe une mauvaise annee dans ce pays. Pour ainsi dire, je suis particulierement decue. De quoi? Hmm... De trop de choses. Aujourd'hui, je suis incroyablement pressee de retourner a Montreal. Ca va, il ne me reste plus qu'un mois. Mais j'apprehende aussi ce moment. J'ai decide de vraiment manger au Canada. Pas juste ingurgiter la nourriture de force, chose a laquelle je suis pratiquement tout le temps exposee, mais l'apprecier aussi, la partager avec plaisir. J'ai aussi decider d'etre heureuse. Parce que, honnetement, le bonheur ne vient pas comme ca, n'est-ce pas? Il faut aussi vouloir qu'il vienne, parce que pendant nos moments de bloose, est-ce le bonheur qui s'en va, ou nous qui le chassons? J'opterais plus pour la seconde question... J'ai decide d'etre un nouveau bourgeons, qui petit a petit (t'inquiete Papa je ferai en sorte que ce ne soit pas trop long...), deviendra une fleur, qui s'ouvrira et tout simplement s'epanouira a nouveau... J'ai envie de trouver une nouvelle methode pour calmer mes mauvaises journees, a part ne pas manger, comme me defouler sur mon beau piano qui m'attend, couvert d'un drap poussiereux au sous-sol de ma maison... Je veux tout simplement passer de Plume culturelle a Fleur musicale... Alors voila, l'annee prochaine je serai en 1ere S au College International Marie de France de Montreal, et je ferai...ce que je veux! Non, non, pas arreter de manger, parce que ca c'est ce que je veux faire maintenant. Or, j'espere que en quittant, j'aurai de nouvelles envies... Donc que dire, que dire a part que...que?

Lorsque j'admets certes, mais...

Encore et encore la vie conflictuelle. J'avoue que c'est de ma faute encore. Je sais que c'est moi la coupable dans toute l'affaire, depuis le debut. Et meme la fautive de tout ce qui s'est passe apres et de ce qui se passe maintenant. Mais il y a une nouvelle chose: j'ai decide de m'en foutre. D'accord traintez-moi d'egoiste ou de pleins de machins de ce genre, mais je suis desolee de vous decevoir, j'ai choisi de m'en fputre, aussi simplement que cela puisse paraitre... Je suis anorexique, j'ai des comportements "normaux" d'anorexique, un jour ca passera, tant pis si ca dure longtemps, mais laissez-moi tranquille. Je n'en peux plus, j'ai fait tout ce que j'ai pu je n'y arrive pas, alors laissons le temps faire les choses... Si vous avez d'autres solutions a me proposer, je vous ecoute, a part si c'est pour me dire que je dois faire ce qu'on me dit, et d'arreter de n'en faire qu'a ma tete, tetue comme je suis, parce que ce truc, je l'entends au moins cinq cent millions de fois par periode courte...

Lorsque j'ai peur...

Je ne sais pas ce qui me prends ces temps-ci, j'ai juste peur. Peur de tout. Peur du noir, de la nourriture, de la mort, de la vie... Je tremble pour un rien. De peur ou de froid. Mais je tremble. Je ne comprends plus rien a ma vie. Je ne sais plus. Plus rien. Je commence a dire n'importe quoi d'ailleurs. Il ne manquerait plus que ca, que je delire. Mais sincerement, je ne sais plus. Ni ce que je veux. Ni ce que je pense. Ni comment je doit agir. Je sais juste que je me sens mal. Comment? Je ne sais pas. Je n'arrive pas a exprimer ce mal ancre au fond de moi. Il ne veut pas sortir. Mon coeur et mon ame le retienne prisonnier. Avant de le laisser partir, il veulent le faire avouer. Mais je n'y arrive pas. Parce que je ne sais pas. J'ai peur de ne jamais savoir. De rester insouciente toute ma vie. Je ne veux pas non plus. Pas quoi me diriez-vous? Je ne sais pas vraiment en fait. Je sais juste que je ne veux pas, je ne veux plus, je ne peux plus. Je veux faire une pause dans ma vie. Une grosse pause. J'ai l'impression de toujours etre poursuivie par... par quoi? Par le temps? Par la vie? Je ne sais tout simplement pas. Je fais tout a la vas-vite et apres je stresse, j'ai le coeur qui bat fort, j'ai du mal a respirer, je me sens mal, nulle si je ralentie... et quand c'est finis, je m'arrete et je me dis, mais qu'est-ce qui te prends Marwa? Pourquoi tant de rapidite? Mais si ce n'etait que cette question a poser, je devrais le faire plus souvent? Qu'est-ce qui m'a pris le jour ou je me suis fachee avec la bouffe? Qu'est-ce qui me prend lorsque j'ai de ces idees dans la tete? Qu'est-ce qui me prend quand je pense a tout cela? Mais qu'est-ce que cela, bon sang?!! J'ai peur de ne jamais savoir...

Lorsque je crie...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Si ca continue, je vais faire la greve de la vie!!!!!

Lorsque j'ai mal...

Le petit oiseau a froid, trop trop froid. Il sait qu'il doit manger, mais il n'a pas envie. Heureusement qu'il se force un peu, sinon, ca irait vraiment tres mal. Deja que ca ne va pas fort en ce moment. Le petit oiseau n'a presque plus assez de plumes pour le rechauffer, il ne sait plus quoi faire. Et quand il dit qu'il n'en peut plus, on lui dit qu'il dit ca expres. Qu'il ne mange pas expres pour qu'on lui dise: "Pauvre petit oiseau!", pour qu'on est pitie de lui. Parce qu'on dit que le petit poussin adore qu'on s'appitoie sur son sort. Mais ce n'est pas vrai. Le petit oiseau veut juste qu'on le comprenne, et qu'on voit qu'il a mal. Qu'on ne le traite pas de manipulateur, de joueur avec les sentiments. Il n'a pas de mauvaises intentions, il veut juste aller mieux... Mais ne t'inquiete pas petit poussin, pour l'instant tu es aussi leger qu'une plume, mais esperons que tu vas bientot te remplumer...

Lorsque la deesse de l'inspiration s'eternise...

• "J'ai souvent reve en pleurant,
• En repensant a ces accusations,
• A ces mots rudes, a ces paroles blessantes,
• D'autre chose, d'une autre vie.
• J'ai souvent voulu en criant,
• En clamant mon innocence,
• Mon age bete, mon ignorance,
• Qu'on m'ecoute, qu'on me comprenne.
• J'ai souvent attendu en souffrant,
• En sentant la solitude, le manque,
• D'amour et de compagnie,
• De soins pour guerir mon coeur."

Marwa Chbihi

Lorsque la muse intervient...

Le doux murmure du vent dans mes oreilles........................................................................................... Me glisse des mots tentres qui me font..................................................................................................... Oublier, mon existence, mon enfer, c'est pareil........................................................................................ Ces moments ou, comme un glacier je fonds............................................................................................. Allongee dans l'herbe, j'ai les yeux fermes,............................................................................................... Mais a quoi donc penses-tu petit oiseau?.................................................................................................. Au vieu jour ou tu as perdu tes ailes?........................................................................................................ Ce soir le soleil va se coucher tard,............................................................................................................. Il veut t'attendre et pas t'abandonner....................................................................................................... Sans lui, ta vie est de plus en plus noir...................................................................................................... Ou sont-ils tous, qui sont censes m'aimer?............................................................................................... Marwa Chbihi

Lorsque...lorsque?

Marwa? Marwa que regardes-tu? L'homme la-bas? Mais qu'est-ce qu'il a? Il te plait? Voyons il est trop vieux pour toi, c'est un prof! Non? Ce n'est pas ca? Quoi alors? Qu'est-ce qu'il a de special? Ah..je vois, il a un mille-feuilles dans la mains... Attends j'ai cru que c'etait quelque chose de vraiment speciale... Quoi encore? Elles mangent des gateaux, des bonbons, du chocolat?! Et alors? Ah, toi aussi tu aimerais bien mais tu ne peux pas... je ne te laisse pas... Ben qu'est-ce que tu veux que je te dise! Marwa, ressaisis-toi! Arrete de les regarder! Elles si elles ont le droit, c'est qu'elles ne font rien de mal pour en etre privees! C'est toi qui a toujours pense que l'on avait que ce qu'on l'on meritait! Alors voila, toi aussi tu n'as que ce que tu merites... Ah lala... cette petite voix sans cesse qui n'arrete pas de se disputer avec... Avec qui? Avant, lorsque je voulais tenir tete a la maladie, je pouvais dire qu'il y en avait deux. Mais la? Marwa-volontaire existe-t-elle toujours? Ou s'est-elle eteinte a jamais? Est-elle uniquement comme une etoile du ciel qui a decide de ne plus briller pendant un certain temps, ou comme une bougie, qui apres avoir illumine pendant quelque temps, a fondu, disparu, a jamais, pour ne plus jamais renaitre? Vais-je renaitre comme je le dis souvent a une certaine personne? Vais-je vraiment mourir pour renaitre? Recommencer a 0? Non, pas a 0. Car meme si je reussi, rien ne sera efface, tout sera la, dans ma tete, du moins dans ma memoire. La nuit quand je n'arrive pas a dormir, je grimpe en reve sur une echelle de corde et je vais me lover dans un nuage blanc, douillet comme une couette. La je suis chez moi, seule, je peux penser comme je veux, revasser, m'oublier...

Lorsque rien ne change...et que j'ai peur

Ces temps-ci je ne sais plus quoi faire. Une fois que je suis relancee, impossible de m'arreter... Et mon petit coeur bat fort fort, il crie famine le pauvre. Et moi, j'ai peur pour lui. Peur du nombre trop important d'emotions qu'il doit soulever. En passant par les controles de Maths et de Physiques, par les disputes regulieres au sujet de la Mechante Nourriture et toutes les choses qui se passent autour de lui, qui le marquent et le blessent. Bien evidement, j'emploie ici une metonimie pour parler de moi. Moi, mais que suis-je? Une ame qui tente de survivre sans son corps? Pourquoi ne puis-je pas reagir et vivre normalement comme un etre humain de cette Terre? C'est a dire manger pour vivre, comme ce doit se faire normalement. Ne pas y penser tout le temps. Je dois vraiment etre egoiste par rapport a tous les gens de cette planete qui meurt de fin, souffre de mal ou sous nutrition et non rien a se mettre sous la dent. Peut etre serait-ce un moyen de me La faire apprecier. M'en priver dans des conditions atroces jusqu'a ce que j'en ressente le besoin? Pour qu'Elle me prouve que je ne dois pas La controler et La traiter ainsi. Mais qu'y puis-je, moi, pauvre mortelle qui ne fais que compter les jours qui passent, et attendre. Attendre que le reveil sonne, attendre midi, attendre la sortie, attendre de dormir, pour enfin, attendre de partir...

Lorsque je veux en finir moi aussi...

Je me sens salle. Horrible d'accepter toute cette bouffe qu'on me force a manger. J'en peux plus, je veux tout arreter. Je sens que je vais exploser. Je me sens mal, je veux me vider, me sentir legere, si legere, que le vent m'envolerait, loin de tout ce monde, de tous ces regards, de toute cette folie sur la nouriture. Je veux m'effacer du paysage, comme si je n'en faisais pas partie. Dire adieu a cette vie de bagne, ou je ne peux meme pas faire ce que je veux. J'abandonne tout, et je ne me laisserai plus faire facilement. Je tiens juste a comprendre une chose. Pourquoi chaque anorexique, a chaque fois qu'elle fait la connaissance avec une autre, en est terriblement jalouse. La seule chose que l'on desire, c'est etre plus maigre, plus fragile, comme si c'etait une competition. Et meme si au fond, on fait semblant d'apprecier cette personne, et d'essayer de vivre la meme chose avec elle, dans notre inconscient, on pense surement "Pourquoi est-ce qu'elle fait comme moi? Maintenant, il faut que je la depasse." C'est atroce comme vie, alors, pour etre honnete, moi, en ce moment, j'en ai marre de vivre. Je veux engloutir du vide, pour pouvoir m'elever dans les airs, et retrouver au ciel tous ces oiseaux couverts de plumes legeres...

Lorsque je m'interroge...

C'est fou ce que la vie ne tient qu'a un fil... On pourrait tres bien etre tranquil, comme ca, quand d'un coup, on ne sait quelle bete nous pique, on decide d'en finir, de tout abandonner. N'empeche, ne serait-ce pas une forme d'audace? Peut etre pour montrer que NOUS avons ete capables contrairement a d'autres, que NOUS avons eu le courage de passer a l'acte, parce que quand meme, je suis sure qu'au moins une personne consciente (je dis ca parce que j'exclus les bebes et les petits enfants) sur cette planete, a au moins eu des idees suicidaires... Ou peut etre est-ce pour tenir tete a Dieu? Pour Lui montrer que l'on a le pouvoir de changer le destin qu'Il nous reserve? Enfin bon, chacun interprete ca comme il veut... Une chose qui est sure et certaine, c'est que, moi, meme si plusieurs fois j'ai envie de quitter ce monde, que je me dis que je n'y ai plus grand chose a faire si c'est pour vivre de telle maniere, jamais, mais vraiment jamais, je ne serai assez brave pour commettre une chose pareille. Je ne sais pas pourquoi, mais c'est un acte qui me parait inaplicable de ma part. Peut etre suis-je lache, et je prefere laisser cette tache a quelqu'un d'autre? Reflechissons un peu, si on vous disait que l'on est oblige de vous tuer, mais que vous avez le droit de choisir la facon dont cela sera execute, que prendriez-vous? La gillotine? La pendaison? Le coup de feu rapide? Le tranchage de tete? Le poignard? Oh et puis zut, a quoi bon parler de la mort comme ca? Nous avons encore du temps devant nous, et pour une fois, je dirais, je crois que je prefere manger plutot que de mourir. Peut etre que des fois cette pensee decline vers le negatif, mais comme je vous l'ai deja dit, je ne crois pas que l'avis changera completement un jour. En tout cas, je tiens juste a vous dire que je n'aime pas le suicide. Laissez la vie passer, meme si vous ne l'aimez pas, dites-vous simplement que demain sera un jour meilleur... Samedi dernier, j'ai pleure... Trop pleure. Je n'arrivai pas a m'arreter. J'etait comme un robinet ouvert au maximum, mais qui etait dote de la parole, et qui ne cessait de repeter: "Je n'ai rien fait..."

Lorsque je compare...

Samedi dernier je suis allee au Zoo avec ma mere. J'ai beaucoup aime. Sauf que j'ai fait la gaffe de me comparer a ces petits animaux dans leurs cages, avec tous ces gens qui ne font que leur envoyer des pierres, des papiers et des cacaouetes... Les pauvres ils sont dans des prisons. Et je me suis dit en fait, que j'etais un peu dans la meme situation, dans le sens figure bien sur. Apres tout, cette anorexie n'est-elle pas une sorte de prison qui m'empeche de sortir a l'air libre pour mieux respirer? Les barreaux de la maladie ne m'empechent-ils pas tout contact avec les autres? Et lorsque j'ai vu un vieux singe solitaire dans sa cage, un baton a la main et qui avait l'air de mediter, j'ai eu peur. Peur d'etre comme je suis lorsque je serai aussi vieille que ce pauvre babouin... En tout cas, j'ai fait un petit truc de bien. Malheureusement, ca n'a rien a voir avec la bouffe mais bon, j'en suis quand meme fiere. J'ai arrete de me ronger les ongles. Ils ont beaucoup pousse et ca me fait vraiment etrange d'en avoir. Mais mon petit probleme est que je n'arrete pas de me les mettre dans la bouche, juste pour sentir leur longueur. Ou peut etre est-ce parce que je suis tellement affame que je ne peux m'empecher d'enfourner des choses, n'importe quoi, a part la nourriture. En tout cas, je remarque que c'est pratique d'avoir des "griffes". On peut s'arracher les choses beaucoup plus facilement. Sauf que maintenant, je ne sais pas pourquoi, je n'arrete pas de me gratter, et ca me fait vraiment mal. Alors qui verrait mon corps maintenant croirait que je me mutile!

Lorsque tout est fini...

Je viens de passer deux des meilleures semaines de ma vie dans ce cher pays... Ma soeur... Elle vient juste de partir et elle me manque deja. Je n'arrive pas a croire qu'elle est repartie sans moi. Que je l'ai laissee... Mais bon, il suffit que je sois un peu plus patiente que je ne le suis deja... Je viens de voir un film-documentaire sur l'anorexie. "La peau et les os, apres". C'est fou ce que j'aime regarder des trucs comme ca. En fait, c'est parce que je me dis (du moins j'espere) que dans une trentaine d'annees, tout sera fini, je serai encore une fois "normale", et je vivrai sans problemes. Meme si je suis de ceux qui pense que l'on ne peut pas guerir a cent pour cent, et qu'on n'oublie pas facilement le passe... Mais au moins, on n'a plus envie de retourner dans ce qu'on a vecu dans notre jeunesse. Je ne dis pas que j'ai hate de vieillir, bien au contraire, je prefere rester comme je suis plutot que de changer, mais quand meme, j'aimerais ca tout oublier, comme si rien de tout cela ne s'etait passe... Mais bon, on ne peut pas revenir en arriere. Si je suis comme ca, ce devait surement etre mon destin. Mercredi dernier, j'ai cru avoir fait un nouveau pas. J'ai accepte de manger plus que ce que ma tete me commandait. Au debut, j'etais tres contente d'avoir contredit Diablesse-Marwa, mais petit a petit, elle m'a convaincue que je m'etais laissee emporter et que j'avais commis un interdit. Plus de bouffe pour Marwish pour le soir...

Lorsque je n'ai plus le choix...

Ben, comme j'ai remarque que je m'enervais et m'emportais trop ces temps-ci, j'ai decide de faire avec, et d'etre patiente... Car d'apres mon prof de physique, la patience est la premiere de toutes les qualites. Je reste dans mon petit coin, je ne parle a personne et je me mele de mes etudes. Parfois, j'ai le droit d'echanger quelques paroles avec mes camarades de classe. Voila ce que s'impose Marwa Chbihi. Son petit coeur, qui peut avoir une frequence qui va de 60 battements par minute a 84 pulsations au repos, est ferme a cle. D'apres elle a jamais, mais d'apres certains, c'est possible de trouver un moyen de l'ouvrir petit a petit. Avec le temps d'apres eux, tout fini par s'aranger... Moi, je ne crois pas. J'ai surement tort, mais je pense comme ca. Et honnetement, je ne suis pas prete a changer... Je prefere rester comme cela, jusqu'a trouver des bonnes raisons pour sortir de ce cocon, pour renaitre, et pour tout oublier... En attendant, je reste plongee dans mes livres... <<"I love to read. I wish I could read all the time."(...)"Reading is wonderful. But you have to be careful it doesn't become a substitute for real life."(...)"But if reading makes you forget your real life, isn't that good? Especially if you don't like it?"(...)"Maybe. But it's better to find a way to live in the world you want.">> "Dream world" by April HENRY.

Lorsque je deviens vulgaire, bordel de merde!

J'en peux plus, j'en ai marre, mais enfin, plus qu'assez! C'est quoi ce monde ou on ne peux plus faire quelque chose sans etre, observe, analyse, remarque, deteste meme! C'est quoi cette vie? Je voudrais etre un tout petit bebe, qui recommencera tout a zero... Je veut mourir et renaitre. Je veux tout oublier... J'en ai rien a battre des gens et de leur alimentation? Pourquoi une personne, n'importe laquelle, vient toujours me parler de ca, de Elle, de cette petite malsaine qui penetre les corps de certains en leur provoquant du plaisir, mais qui entre dans les esprits d'autres, mais que pour les affaiblir? Du moins, pour moi c'est ce qu'Elle fait. La Nourriture ne fait que rendre impuissant. D'ailleurs, c'est ce qu'Elle fait avec moi. Elle fait tout pour que je me soumette a Elle, et que je l'avale. Et moi, je le fais, avec quelques protestations d'accord, mais je me force quand meme, puisque je suis impuissante face a Elle. Ce que j'aimerais reprendre ma force d'avant, arreter tout, refuser tout, ne plus manger... Mais quel reve que je veux qu'il devienne realite, mais en meme temps, qui me fait peur. Je ne veux pas que tout recommence, comme a Ankara. Et que je me retrouve a bouffer meme pas ce qu'avalaient les gens dans les camps, pendant la Seconde Guerre Mondiale! Mais je n'arrete pas d'y penser a cette "belle" epoque, ou les kilos partaient tous seuls, ou la Nourriture etait vilaine (d'ailleurs, elle l'est toujours, mais maintenant, elle prend le dessus). En fait, je dois tout me rappeller... pour ensuite oublier...

Lorsque je me sens nulle (ce qui est assez frequent)...

Comment quelqu'un d'aussi imbecile et incompetant que moi peut-il vivre sur cette terre? Si quelqu'un veut la vie, je lui donne la mienne... Je me sens vraiment degueulasse d'avoir eu une note aussi minable, aussi.. nulle, tout simplement! En plus, je recommence a m'eloigner des gens, ca recommence, alors que je m'etais sentie incroyablement heureuse juste Mercredi dernier, lorsque j'ai appris qu'Hp 7 sortirait cette ete. J'avais meme commence a parler a des gens, leur raconter ma vie... Et la, je me renferme. Encore... Qui tente de me parler, je le rejette comme un ennemi fatal, qui m'a fait du mal. Meme ceux qui etaient plutot desagreable avec moi, ont tente de se rapprocher un peu, et moi comme d'habitude, j'ai tout rate, tout gache... Il ne me reste plus qu'a rester seule avec mes livres...

Lorsque je me devoile, mais a moi-meme...

C'est fou comme je me suis decouvert un truc. Je ne sais pas si c'est une qualite ou un defaut, mais bon, j'ai remarquee que j'etais vraiment tres sensible. Ce que je n'etais pas du tout avant... Avant, avant... Avant quoi allez-vous me demandez? La reponse est a meditee... Mais bon, ce n'est pas le sujet. Je m'explique. A chaque fois que je lis un mail de la part des personnes qui me manquent, ou bien qu'on me dit des remarques, ou encore quand j'ecoute de la musique que j'ecoutais...avant justement en revenant a ce moment-la, je me mets a avoir les larmes aux yeux subitement, ou bien meme a pleurer... (ce doit etre parce que ma resolution 2007 etait de recommencer a boire, car j'avais meme bani l'eau de mon "territoire") Eh bien quel est cet avant? C'est avant que je ne perde gout a cette vie qui me parait aujourd'hui vraiment execrable et sans exageration, avant que je ne devienne un petit moineau dont on ne pese que ses plumes... Je suis donc...sensible! Et ce doit etre parce que tous ces commentaires qu'on me dit sont si blessant, qu'ils enfonce trop leur couteau dans mon petit coeur, qui va bientot eclater. Il est tout petit, mais il y a beaucoup trop de choses qui se passent a l'interieur. La preuve c'est qu'il se met a battre trop fort. Non, non, je n'ai pas un coeur de pierre, comme on me l'a dit trop souvent... Moi aussi j'ai mes limites, et moi aussi je peux m'enerver, moi aussi j'ai mal a la tete quand je crie, moi aussi, j'en ai marre. Et quand je me defoule a sortir tout ce que je sais en classe, qui est la seule place ou je me sente a l'aise, face a mes profs, qui sont l'unes des uniques personnes dans ce pays qui se preoccupent de moi et avec qui je m'entends plutot bien, on me jette des boules de papier, comme on le fait dans une poubelle... D'ailleurs ca fait trois jours que je reve de ces gens-la. Ils me hantent tellement que je reve qu'ils me font des mauvais coups, et moi par contre, je fais ce que je ne peux accomplir dans ma vraie vie (remarque pourquoi pas...). Je les tape. Je leur tape dessous jusqu'a en perdre halleine, jusqu'a ce qu'ils comprennent, parce qu'ils sont trop "faibles dans leurs cervelles" pour comprendre avec de simples mots. Petite dernieres chose, mon cher Soufiane, va dire ce que tu me reproches a une autre anorexique, et tu vas voir ce qu'elle va te repondre. Tu crois vraiment que je pense:"Il faut que je mange parce que c'est un devoir."? Et comme a dit ma soeur, devoile-toi!

Lorsque je ne comprends plus rien...

Apparement, c'est de ma faute si les gens me parlent desagreablement, ou qu'ils ne cessent de me faire des remarques sur ce que je dis, ou encore mieux, s'ils me disent de me taire. C'est moi qui cree toujours les problemes, qui casse l'ambiance, qui rend les gens malade puisque je leur donne mal a la tete puisque je les enerve... Conclusion, je suis un petit monstre en fait. Tout ce que je dis n'est pas correcte: soit je suis insolente, soit je parle trop. Et tout ce que je fais aussi: je ne m'habille pas assez, je ne mange pas assez, je fais le gendarme... Et tout un tas d'autres petites choses diaboliques. Et surtout le comble de tout les combles, j'etale ma cruaute en refusant de manger ET de la viande hachee (que je deteste au passage, donc voila, c'est deja un petit effort), ET des pates, ET du poisson. De toute facon, quoi que je mange, ce n'est jamais suffisant. Meme si c'est 300 tonnes de nourriture, ce n'est pas assez. Tout simplement, parce que c'est moi, Marwa Chbihi l'anorexique, qui aie defini la quantite. Mais honnetement, pourquoi je me laisse faire? Je ne devrait pas laisser les gens me forcer a faire ce dont je n'ai pas envie! En plus, je ne prends aucun plaisir a manger, donc je ne vois pas pourquoi je continue. C'est comme quand on dit qu'une information est rentree par une oreille, et est sortie de l'autre. Elle n'a fait aucun effet. Je sais, vous me diriez, mais il faut manger pour vivre! Ben tant pis justement, qui ne veut plus manger, n'a plus le droit de vivre, ne le merite plus. On ne mange pas, donc on assume. Ce que j'aimerais couper le contact avec cette vilaine bouffe! Elle m'enerve et je suis fachee avec elle. Parfois, de temps en temps, quand je prends un petit plaisir a "ingurgiter" (notez deja le terme) une pomme, nous nous reconcilions, mais juste apres, c'est la bagare. Elle veut me forcer a l'avaler, mais moi je ne veux pas! Sauf que le probleme est qu'il y a trop de monde dans son camps et que je suis toute seule dans mon petit coin... Comme a l'ecole avec mes livres, comme a la maison avec mes affaires, comme dans la rue avec mes ecouteurs... tout simplement comme toujours. Je suis tellement seule que lorsque je me retrouve avec quelqu'un, je suis tout excitee a l'idee de lui parler, sauf que je ne sais jamais quoi dire. Et a chaque fois, je me dis, zut, je n'arrive meme pas a trouver un sujet de conversation interressant. Et tout ca va continuer, jusqu'a ce que j'ai honte du contact humain/humain, meme uniquement par la parole... C'est vrai que j'ai toujours ete quelqu'un de timide, mais bon, il y a des limites...

Lorsque je suis seule...

C'est fou ce que je me sent mal a l'aise quand je suis entouree de gens... J'ai l'impression d'etouffer et j'ai le coeur qui bat tres fort, comme si j'etais stressee ou un truc du genre... Et bien evidemment, mon pire cauchemar, manger avec une horde de personnes a table... Insupportable. A chaque fois que ma mere et moi sommes invitees quelque part, je decampe juste un peu avant la bouffe, en inventant quelque pretexte... Mais pourquoi suis-je ainsi? Ai-je peur des gens? Je ne suis donc pas faite pour vivre en societe. Je devrais etre une hermite... Je crois que le fait d'avoir hais la nourriture pendant un temps aussi long, a pousse mon corps a la rejeter... Je m'explique. A chaque fois que je mange, ou meme que je bois quoi que ce soit, ca remonte et ca a envie de sortir. Evidemment je ne la laisse pas passer, mais je suis sure qu'un jour elle s'echapera sans que je puisse faire quelque chose. Meme un mini mandarine me fait mal a la poitrine lorsque j'essaie de l'avaler... En fait, le message de la bouffe est clair: laisse-moi tranquille et n'essaie plus de m'engloutir, c'est peine perdue, on ne s'entend pas bien...". En tout cas, j'aimerais bien lui obeir, mais bon, (mal)heureusement pour moi, ma mere est la.. Si elle et la nourriture pouvaient se parler, il y aurait une tres grande dispute... De toute facon je fais ce que je veux, c'est ni a la bouffe, ni a ma mere de me dire quoi faire... Oh et d'ailleurs, c'est pour ce que les gens me font pleins de reproches n'est-ce pas? Parce que je n'en fais toujours qu'a ma tete et que je suis egoiste... On me repete si souvent ce genre de choses, que je commence a y croire, mais je m'en fiche... Je suis comme je suis, et je n'ai pas envie de changer...

Lorsque les choses vont mal, beaucoup trop mal...

La vie ne m'a jamais parue aussi inutile et laide... Enfin si remarque. Mais là, je pense encore et sans cesse, à quoi sert de vivre, si c'est pour subir de telles atrocités? What have I done to God to have such a life? Did I do anything bad, or did I hurt anyone? And why do people always talk to me like if I was a sock? I'm always polite, I smile when I ask something, but it never works! I suppose I do not desirve happiness, that's the only explanation... Dîtes-moi ceux qui me connaissent! Avec tous mes problèmes d'anorexie, il faut toujours que quelque chose d'autre rende ma situation encore pire... J'en ai marre de toujours me dire que ce sont des mauvais moments passagers, que tout rentrera dans l'ordre un jour... Et en plus, de plus en plus de gens m'effacent de leurs mémoirs; il ne me reste donc plus qu'à m'effacer de ce monde, qui apparement ne veut pas de moi. Je sais que je suis d'un pessimisme insupportable, et que je prends toujours les choses mal; d'ailleurs c'est pour ça qu'on se fait rapidement une opinion sur moi... Mais je n'y peux rien. Je ne peux pas changer, parce que je ne veux pas. Quand on ne veut pas, on ne peut pas! Je veux rester comme je suis. Je ne veux pas grandir, je veux garder ma personnalité... J'ai pas envie d'une vie parfaite! Je veux juste... vivre justement! C'est tout, rien de plus. Aujourd'hui, j'ai froid... partout, au corps, au coeur... j'avale du thé pour me réchauffer. Son goût amer sans sucre me fait du bien, et mes lèvres deviennent toutes rouges à cause du brevage brulant.. Le thé... ma seule consolation...