Lorsque je m'interroge...

C'est fou ce que la vie ne tient qu'a un fil... On pourrait tres bien etre tranquil, comme ca, quand d'un coup, on ne sait quelle bete nous pique, on decide d'en finir, de tout abandonner. N'empeche, ne serait-ce pas une forme d'audace? Peut etre pour montrer que NOUS avons ete capables contrairement a d'autres, que NOUS avons eu le courage de passer a l'acte, parce que quand meme, je suis sure qu'au moins une personne consciente (je dis ca parce que j'exclus les bebes et les petits enfants) sur cette planete, a au moins eu des idees suicidaires... Ou peut etre est-ce pour tenir tete a Dieu? Pour Lui montrer que l'on a le pouvoir de changer le destin qu'Il nous reserve? Enfin bon, chacun interprete ca comme il veut... Une chose qui est sure et certaine, c'est que, moi, meme si plusieurs fois j'ai envie de quitter ce monde, que je me dis que je n'y ai plus grand chose a faire si c'est pour vivre de telle maniere, jamais, mais vraiment jamais, je ne serai assez brave pour commettre une chose pareille. Je ne sais pas pourquoi, mais c'est un acte qui me parait inaplicable de ma part. Peut etre suis-je lache, et je prefere laisser cette tache a quelqu'un d'autre? Reflechissons un peu, si on vous disait que l'on est oblige de vous tuer, mais que vous avez le droit de choisir la facon dont cela sera execute, que prendriez-vous? La gillotine? La pendaison? Le coup de feu rapide? Le tranchage de tete? Le poignard? Oh et puis zut, a quoi bon parler de la mort comme ca? Nous avons encore du temps devant nous, et pour une fois, je dirais, je crois que je prefere manger plutot que de mourir. Peut etre que des fois cette pensee decline vers le negatif, mais comme je vous l'ai deja dit, je ne crois pas que l'avis changera completement un jour. En tout cas, je tiens juste a vous dire que je n'aime pas le suicide. Laissez la vie passer, meme si vous ne l'aimez pas, dites-vous simplement que demain sera un jour meilleur... Samedi dernier, j'ai pleure... Trop pleure. Je n'arrivai pas a m'arreter. J'etait comme un robinet ouvert au maximum, mais qui etait dote de la parole, et qui ne cessait de repeter: "Je n'ai rien fait..."

Lorsque je compare...

Samedi dernier je suis allee au Zoo avec ma mere. J'ai beaucoup aime. Sauf que j'ai fait la gaffe de me comparer a ces petits animaux dans leurs cages, avec tous ces gens qui ne font que leur envoyer des pierres, des papiers et des cacaouetes... Les pauvres ils sont dans des prisons. Et je me suis dit en fait, que j'etais un peu dans la meme situation, dans le sens figure bien sur. Apres tout, cette anorexie n'est-elle pas une sorte de prison qui m'empeche de sortir a l'air libre pour mieux respirer? Les barreaux de la maladie ne m'empechent-ils pas tout contact avec les autres? Et lorsque j'ai vu un vieux singe solitaire dans sa cage, un baton a la main et qui avait l'air de mediter, j'ai eu peur. Peur d'etre comme je suis lorsque je serai aussi vieille que ce pauvre babouin... En tout cas, j'ai fait un petit truc de bien. Malheureusement, ca n'a rien a voir avec la bouffe mais bon, j'en suis quand meme fiere. J'ai arrete de me ronger les ongles. Ils ont beaucoup pousse et ca me fait vraiment etrange d'en avoir. Mais mon petit probleme est que je n'arrete pas de me les mettre dans la bouche, juste pour sentir leur longueur. Ou peut etre est-ce parce que je suis tellement affame que je ne peux m'empecher d'enfourner des choses, n'importe quoi, a part la nourriture. En tout cas, je remarque que c'est pratique d'avoir des "griffes". On peut s'arracher les choses beaucoup plus facilement. Sauf que maintenant, je ne sais pas pourquoi, je n'arrete pas de me gratter, et ca me fait vraiment mal. Alors qui verrait mon corps maintenant croirait que je me mutile!

Lorsque tout est fini...

Je viens de passer deux des meilleures semaines de ma vie dans ce cher pays... Ma soeur... Elle vient juste de partir et elle me manque deja. Je n'arrive pas a croire qu'elle est repartie sans moi. Que je l'ai laissee... Mais bon, il suffit que je sois un peu plus patiente que je ne le suis deja... Je viens de voir un film-documentaire sur l'anorexie. "La peau et les os, apres". C'est fou ce que j'aime regarder des trucs comme ca. En fait, c'est parce que je me dis (du moins j'espere) que dans une trentaine d'annees, tout sera fini, je serai encore une fois "normale", et je vivrai sans problemes. Meme si je suis de ceux qui pense que l'on ne peut pas guerir a cent pour cent, et qu'on n'oublie pas facilement le passe... Mais au moins, on n'a plus envie de retourner dans ce qu'on a vecu dans notre jeunesse. Je ne dis pas que j'ai hate de vieillir, bien au contraire, je prefere rester comme je suis plutot que de changer, mais quand meme, j'aimerais ca tout oublier, comme si rien de tout cela ne s'etait passe... Mais bon, on ne peut pas revenir en arriere. Si je suis comme ca, ce devait surement etre mon destin. Mercredi dernier, j'ai cru avoir fait un nouveau pas. J'ai accepte de manger plus que ce que ma tete me commandait. Au debut, j'etais tres contente d'avoir contredit Diablesse-Marwa, mais petit a petit, elle m'a convaincue que je m'etais laissee emporter et que j'avais commis un interdit. Plus de bouffe pour Marwish pour le soir...