Lorsque je frissonne...encore?

L'angoisse qui revient. Celle de deux ans et demi, celle de la souris. Dans la nuit je ne dors pas, je sens une presence dans ma chambre, j'imagine les objets ou les reflets comme des monstres, j'ai des sueurs froides, tout simplement j'ai peur. C'est revenu. Cette peur qui m'avait peu a peu quitter lorsque je suis partie en Turquie, resurgit subitement. J'ai l'impression qu'un malheur va arriver a n'importe quel moment. I need help.

Lorsque j'ai envie de blablater...

Oui, oui, c'est moi et pour une fois, je ne suis pas d'humeur massacrante. Pas super super, mais quand meme, pas terrible. J'ai juste envie de mettre un article parce que j'ai envie de parler. Je me suis rendue compte aujourd'hui que je parlais tellement peu aux gens qu'ils ne savent pratiquement rien de moi. Ca fait deux jours qu'on me dit que j'ai quand meme un aspect comique dans ma facon de parler. Pour moi j'ai toujours ete comme ca, mais pour eux, a qui je ne parle jamais et qui ne me connaissent que comme Marwa-qui-lit, ou Marwa-la-serieuse, ca leur parait etrange. Il y a quelques jours, j'ai relu tous les articles de ce blog depuis sa creation. Vraiment, tous les articles sont maussades! Je comprends vraiment maintenant quand je dis que j'ai vraiment passe une mauvaise annee dans ce pays. Pour ainsi dire, je suis particulierement decue. De quoi? Hmm... De trop de choses. Aujourd'hui, je suis incroyablement pressee de retourner a Montreal. Ca va, il ne me reste plus qu'un mois. Mais j'apprehende aussi ce moment. J'ai decide de vraiment manger au Canada. Pas juste ingurgiter la nourriture de force, chose a laquelle je suis pratiquement tout le temps exposee, mais l'apprecier aussi, la partager avec plaisir. J'ai aussi decider d'etre heureuse. Parce que, honnetement, le bonheur ne vient pas comme ca, n'est-ce pas? Il faut aussi vouloir qu'il vienne, parce que pendant nos moments de bloose, est-ce le bonheur qui s'en va, ou nous qui le chassons? J'opterais plus pour la seconde question... J'ai decide d'etre un nouveau bourgeons, qui petit a petit (t'inquiete Papa je ferai en sorte que ce ne soit pas trop long...), deviendra une fleur, qui s'ouvrira et tout simplement s'epanouira a nouveau... J'ai envie de trouver une nouvelle methode pour calmer mes mauvaises journees, a part ne pas manger, comme me defouler sur mon beau piano qui m'attend, couvert d'un drap poussiereux au sous-sol de ma maison... Je veux tout simplement passer de Plume culturelle a Fleur musicale... Alors voila, l'annee prochaine je serai en 1ere S au College International Marie de France de Montreal, et je ferai...ce que je veux! Non, non, pas arreter de manger, parce que ca c'est ce que je veux faire maintenant. Or, j'espere que en quittant, j'aurai de nouvelles envies... Donc que dire, que dire a part que...que?

Lorsque j'admets certes, mais...

Encore et encore la vie conflictuelle. J'avoue que c'est de ma faute encore. Je sais que c'est moi la coupable dans toute l'affaire, depuis le debut. Et meme la fautive de tout ce qui s'est passe apres et de ce qui se passe maintenant. Mais il y a une nouvelle chose: j'ai decide de m'en foutre. D'accord traintez-moi d'egoiste ou de pleins de machins de ce genre, mais je suis desolee de vous decevoir, j'ai choisi de m'en fputre, aussi simplement que cela puisse paraitre... Je suis anorexique, j'ai des comportements "normaux" d'anorexique, un jour ca passera, tant pis si ca dure longtemps, mais laissez-moi tranquille. Je n'en peux plus, j'ai fait tout ce que j'ai pu je n'y arrive pas, alors laissons le temps faire les choses... Si vous avez d'autres solutions a me proposer, je vous ecoute, a part si c'est pour me dire que je dois faire ce qu'on me dit, et d'arreter de n'en faire qu'a ma tete, tetue comme je suis, parce que ce truc, je l'entends au moins cinq cent millions de fois par periode courte...

Lorsque j'ai peur...

Je ne sais pas ce qui me prends ces temps-ci, j'ai juste peur. Peur de tout. Peur du noir, de la nourriture, de la mort, de la vie... Je tremble pour un rien. De peur ou de froid. Mais je tremble. Je ne comprends plus rien a ma vie. Je ne sais plus. Plus rien. Je commence a dire n'importe quoi d'ailleurs. Il ne manquerait plus que ca, que je delire. Mais sincerement, je ne sais plus. Ni ce que je veux. Ni ce que je pense. Ni comment je doit agir. Je sais juste que je me sens mal. Comment? Je ne sais pas. Je n'arrive pas a exprimer ce mal ancre au fond de moi. Il ne veut pas sortir. Mon coeur et mon ame le retienne prisonnier. Avant de le laisser partir, il veulent le faire avouer. Mais je n'y arrive pas. Parce que je ne sais pas. J'ai peur de ne jamais savoir. De rester insouciente toute ma vie. Je ne veux pas non plus. Pas quoi me diriez-vous? Je ne sais pas vraiment en fait. Je sais juste que je ne veux pas, je ne veux plus, je ne peux plus. Je veux faire une pause dans ma vie. Une grosse pause. J'ai l'impression de toujours etre poursuivie par... par quoi? Par le temps? Par la vie? Je ne sais tout simplement pas. Je fais tout a la vas-vite et apres je stresse, j'ai le coeur qui bat fort, j'ai du mal a respirer, je me sens mal, nulle si je ralentie... et quand c'est finis, je m'arrete et je me dis, mais qu'est-ce qui te prends Marwa? Pourquoi tant de rapidite? Mais si ce n'etait que cette question a poser, je devrais le faire plus souvent? Qu'est-ce qui m'a pris le jour ou je me suis fachee avec la bouffe? Qu'est-ce qui me prend lorsque j'ai de ces idees dans la tete? Qu'est-ce qui me prend quand je pense a tout cela? Mais qu'est-ce que cela, bon sang?!! J'ai peur de ne jamais savoir...

Lorsque je crie...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Si ca continue, je vais faire la greve de la vie!!!!!

Lorsque j'ai mal...

Le petit oiseau a froid, trop trop froid. Il sait qu'il doit manger, mais il n'a pas envie. Heureusement qu'il se force un peu, sinon, ca irait vraiment tres mal. Deja que ca ne va pas fort en ce moment. Le petit oiseau n'a presque plus assez de plumes pour le rechauffer, il ne sait plus quoi faire. Et quand il dit qu'il n'en peut plus, on lui dit qu'il dit ca expres. Qu'il ne mange pas expres pour qu'on lui dise: "Pauvre petit oiseau!", pour qu'on est pitie de lui. Parce qu'on dit que le petit poussin adore qu'on s'appitoie sur son sort. Mais ce n'est pas vrai. Le petit oiseau veut juste qu'on le comprenne, et qu'on voit qu'il a mal. Qu'on ne le traite pas de manipulateur, de joueur avec les sentiments. Il n'a pas de mauvaises intentions, il veut juste aller mieux... Mais ne t'inquiete pas petit poussin, pour l'instant tu es aussi leger qu'une plume, mais esperons que tu vas bientot te remplumer...