Lorsque je me devoile, mais a moi-meme...

C'est fou comme je me suis decouvert un truc. Je ne sais pas si c'est une qualite ou un defaut, mais bon, j'ai remarquee que j'etais vraiment tres sensible. Ce que je n'etais pas du tout avant... Avant, avant... Avant quoi allez-vous me demandez? La reponse est a meditee... Mais bon, ce n'est pas le sujet. Je m'explique. A chaque fois que je lis un mail de la part des personnes qui me manquent, ou bien qu'on me dit des remarques, ou encore quand j'ecoute de la musique que j'ecoutais...avant justement en revenant a ce moment-la, je me mets a avoir les larmes aux yeux subitement, ou bien meme a pleurer... (ce doit etre parce que ma resolution 2007 etait de recommencer a boire, car j'avais meme bani l'eau de mon "territoire") Eh bien quel est cet avant? C'est avant que je ne perde gout a cette vie qui me parait aujourd'hui vraiment execrable et sans exageration, avant que je ne devienne un petit moineau dont on ne pese que ses plumes... Je suis donc...sensible! Et ce doit etre parce que tous ces commentaires qu'on me dit sont si blessant, qu'ils enfonce trop leur couteau dans mon petit coeur, qui va bientot eclater. Il est tout petit, mais il y a beaucoup trop de choses qui se passent a l'interieur. La preuve c'est qu'il se met a battre trop fort. Non, non, je n'ai pas un coeur de pierre, comme on me l'a dit trop souvent... Moi aussi j'ai mes limites, et moi aussi je peux m'enerver, moi aussi j'ai mal a la tete quand je crie, moi aussi, j'en ai marre. Et quand je me defoule a sortir tout ce que je sais en classe, qui est la seule place ou je me sente a l'aise, face a mes profs, qui sont l'unes des uniques personnes dans ce pays qui se preoccupent de moi et avec qui je m'entends plutot bien, on me jette des boules de papier, comme on le fait dans une poubelle... D'ailleurs ca fait trois jours que je reve de ces gens-la. Ils me hantent tellement que je reve qu'ils me font des mauvais coups, et moi par contre, je fais ce que je ne peux accomplir dans ma vraie vie (remarque pourquoi pas...). Je les tape. Je leur tape dessous jusqu'a en perdre halleine, jusqu'a ce qu'ils comprennent, parce qu'ils sont trop "faibles dans leurs cervelles" pour comprendre avec de simples mots. Petite dernieres chose, mon cher Soufiane, va dire ce que tu me reproches a une autre anorexique, et tu vas voir ce qu'elle va te repondre. Tu crois vraiment que je pense:"Il faut que je mange parce que c'est un devoir."? Et comme a dit ma soeur, devoile-toi!

Lorsque je ne comprends plus rien...

Apparement, c'est de ma faute si les gens me parlent desagreablement, ou qu'ils ne cessent de me faire des remarques sur ce que je dis, ou encore mieux, s'ils me disent de me taire. C'est moi qui cree toujours les problemes, qui casse l'ambiance, qui rend les gens malade puisque je leur donne mal a la tete puisque je les enerve... Conclusion, je suis un petit monstre en fait. Tout ce que je dis n'est pas correcte: soit je suis insolente, soit je parle trop. Et tout ce que je fais aussi: je ne m'habille pas assez, je ne mange pas assez, je fais le gendarme... Et tout un tas d'autres petites choses diaboliques. Et surtout le comble de tout les combles, j'etale ma cruaute en refusant de manger ET de la viande hachee (que je deteste au passage, donc voila, c'est deja un petit effort), ET des pates, ET du poisson. De toute facon, quoi que je mange, ce n'est jamais suffisant. Meme si c'est 300 tonnes de nourriture, ce n'est pas assez. Tout simplement, parce que c'est moi, Marwa Chbihi l'anorexique, qui aie defini la quantite. Mais honnetement, pourquoi je me laisse faire? Je ne devrait pas laisser les gens me forcer a faire ce dont je n'ai pas envie! En plus, je ne prends aucun plaisir a manger, donc je ne vois pas pourquoi je continue. C'est comme quand on dit qu'une information est rentree par une oreille, et est sortie de l'autre. Elle n'a fait aucun effet. Je sais, vous me diriez, mais il faut manger pour vivre! Ben tant pis justement, qui ne veut plus manger, n'a plus le droit de vivre, ne le merite plus. On ne mange pas, donc on assume. Ce que j'aimerais couper le contact avec cette vilaine bouffe! Elle m'enerve et je suis fachee avec elle. Parfois, de temps en temps, quand je prends un petit plaisir a "ingurgiter" (notez deja le terme) une pomme, nous nous reconcilions, mais juste apres, c'est la bagare. Elle veut me forcer a l'avaler, mais moi je ne veux pas! Sauf que le probleme est qu'il y a trop de monde dans son camps et que je suis toute seule dans mon petit coin... Comme a l'ecole avec mes livres, comme a la maison avec mes affaires, comme dans la rue avec mes ecouteurs... tout simplement comme toujours. Je suis tellement seule que lorsque je me retrouve avec quelqu'un, je suis tout excitee a l'idee de lui parler, sauf que je ne sais jamais quoi dire. Et a chaque fois, je me dis, zut, je n'arrive meme pas a trouver un sujet de conversation interressant. Et tout ca va continuer, jusqu'a ce que j'ai honte du contact humain/humain, meme uniquement par la parole... C'est vrai que j'ai toujours ete quelqu'un de timide, mais bon, il y a des limites...

Lorsque je suis seule...

C'est fou ce que je me sent mal a l'aise quand je suis entouree de gens... J'ai l'impression d'etouffer et j'ai le coeur qui bat tres fort, comme si j'etais stressee ou un truc du genre... Et bien evidemment, mon pire cauchemar, manger avec une horde de personnes a table... Insupportable. A chaque fois que ma mere et moi sommes invitees quelque part, je decampe juste un peu avant la bouffe, en inventant quelque pretexte... Mais pourquoi suis-je ainsi? Ai-je peur des gens? Je ne suis donc pas faite pour vivre en societe. Je devrais etre une hermite... Je crois que le fait d'avoir hais la nourriture pendant un temps aussi long, a pousse mon corps a la rejeter... Je m'explique. A chaque fois que je mange, ou meme que je bois quoi que ce soit, ca remonte et ca a envie de sortir. Evidemment je ne la laisse pas passer, mais je suis sure qu'un jour elle s'echapera sans que je puisse faire quelque chose. Meme un mini mandarine me fait mal a la poitrine lorsque j'essaie de l'avaler... En fait, le message de la bouffe est clair: laisse-moi tranquille et n'essaie plus de m'engloutir, c'est peine perdue, on ne s'entend pas bien...". En tout cas, j'aimerais bien lui obeir, mais bon, (mal)heureusement pour moi, ma mere est la.. Si elle et la nourriture pouvaient se parler, il y aurait une tres grande dispute... De toute facon je fais ce que je veux, c'est ni a la bouffe, ni a ma mere de me dire quoi faire... Oh et d'ailleurs, c'est pour ce que les gens me font pleins de reproches n'est-ce pas? Parce que je n'en fais toujours qu'a ma tete et que je suis egoiste... On me repete si souvent ce genre de choses, que je commence a y croire, mais je m'en fiche... Je suis comme je suis, et je n'ai pas envie de changer...

Lorsque les choses vont mal, beaucoup trop mal...

La vie ne m'a jamais parue aussi inutile et laide... Enfin si remarque. Mais là, je pense encore et sans cesse, à quoi sert de vivre, si c'est pour subir de telles atrocités? What have I done to God to have such a life? Did I do anything bad, or did I hurt anyone? And why do people always talk to me like if I was a sock? I'm always polite, I smile when I ask something, but it never works! I suppose I do not desirve happiness, that's the only explanation... Dîtes-moi ceux qui me connaissent! Avec tous mes problèmes d'anorexie, il faut toujours que quelque chose d'autre rende ma situation encore pire... J'en ai marre de toujours me dire que ce sont des mauvais moments passagers, que tout rentrera dans l'ordre un jour... Et en plus, de plus en plus de gens m'effacent de leurs mémoirs; il ne me reste donc plus qu'à m'effacer de ce monde, qui apparement ne veut pas de moi. Je sais que je suis d'un pessimisme insupportable, et que je prends toujours les choses mal; d'ailleurs c'est pour ça qu'on se fait rapidement une opinion sur moi... Mais je n'y peux rien. Je ne peux pas changer, parce que je ne veux pas. Quand on ne veut pas, on ne peut pas! Je veux rester comme je suis. Je ne veux pas grandir, je veux garder ma personnalité... J'ai pas envie d'une vie parfaite! Je veux juste... vivre justement! C'est tout, rien de plus. Aujourd'hui, j'ai froid... partout, au corps, au coeur... j'avale du thé pour me réchauffer. Son goût amer sans sucre me fait du bien, et mes lèvres deviennent toutes rouges à cause du brevage brulant.. Le thé... ma seule consolation...