Lorsque la chance ne me souris pas...

Pour ameliorer ce titre, a vrai dire, la chance ne me souris jamais, et elle ne l'a jamais fait au part avant. A moins que c'ait ete une fois une je l'ai laissee passer comme ca, ce qui ne serait pas etonnant de ma part, etant donne que je suis d'un pessimisme fou, et que je ne vois que le mal, n'est-ce pas? Meme quand j'etais petite, lorsque j'allais aux tambolas de mon ecole, a chaque fois, annee apres annee, je souhaitais de tout coeur au moins gagner un tout petit truc, juste sentir ce petit bonheur dans mon coeur qui me ferait penser: "Tu as gagne Marwa!". Mais bon, apparemment, on est pas trop copine la chance et moi... Meme hier... Ma mere m'a dit aujourd'hui, et bien on va essayer de la ramener cette chance! On verra bien demain... Bon quand meme, il ne me reste que 59h et demi a passer dans ce pays et avec ma maman.. Malgres tous les malentendus, on ne doit pas se quitter fachees, n'est-ce pas?

Lorsque je me leve du mauvais pied...

Mauvaise humeur depuis trois jours... Pourquoi? Peut etre parce que je m'ennuie, parce que je passe cette premiere semaine de vacances seule a compter les secondes, les minutes, les heures et les jours... Remarque ca ne change pas tellement de la routine de l'ecole... Je me demande comment vient la mauvaise humeur? Pourtant, rien ne s'est passe d'enervant dans ma situation ces derniers jours...je ne comprends pas... mais bon, ca passera, du moins je l'espere... J'en ai vraiment marre de rester sans rien faire... Hier soir, ma mere et moi avons vu une emission sur France 5 sur les gens d'aujourd'hui et particulierement les adolescents qui font tres attention a leur poids et a leur ligne, donc a leur allimentation. Bien sur, les memes blablas typiques qui ne m'ont pas du tout affectes, comme si tout ce que j'ai entendu, je ne le savais meme pas! Avoir peur? Mais avoir peur de quoi? de la mort? Quand Dieu aura decide de ma fin, ce sera fini et voila quoi! C'est le destin... Pourquoi chercher a l'accelerer me diriez-vous? Ca par contre c'est vrai... mais bon, je fais quand meme un minimum pour rester en vie... Ah la la, quand est-ce que ces huit jours seront ecoules... Surtout que je ne peux pas supporter de rester a la maison, alors je sors, mais je vais dans des lieux qui me degoutent et que j'exercre, mais je n'ai tellement rien a faire que je souffre pareil... serais-je mazochiste?

Lorsque je me sens seule...

Y a jamais personne pour s'occuper de moi, on me laisse toujours de cote, jamais personne pour me consoler, jamais, jamais... Toujours quelque chose qui doit gacher ma journee: pourquoi s'occupe-t-on des autres, et pas de moi? Je ne le merite pas? Je me sens si seule, abandonnee... Je sais que ca fait peut-etre typique, mais je m'en fiche, c'est la verite... Je dois toujours faire tout de moi-meme, compter sur moi-meme, et quand c'est un truc pour MOI, que je ne peux pas accomplir pour quelque raison, on ne ME le fait pas. Mais mon Dieu est-ce qu'ils font ca expres? Pour me rendre la vie encore plus rude? J'ai besoin de tendresse, de bonne compagnie, de pleins de petits trucs. D'accord je suis peut-etre un peu trop exigeante, mais j'en peux plus bon sang! Encore une fois, I need help. I need hope.

Lorsque...beurk

Je suis degoutee, ecoeuree suis-je. Yuk quelles horreures. Quoi? Tout. Rien que de voir des choses, n'importe lesquelles, que ca passe de la bouffe a des habits, ce mot me sort de la bouche, yuk. Plus a l'aise, plus du tout. Meme si c'est le cas depuis pas mal de temps, c'est de plus en plus fort. Mon odorat qui est deja tres developpe, bat des records ces temps-ci. Je sens tout, et ca me degoute. Tout me degoute. Et je n'arrive pas a me debarasser de tout cas. J'attends toujours. Mais qu'est-ce que j'attends? Je ne sais pas. D'etre guerie? Mais comment pourrais-je savoir que je suis guerie? Quel medicament soigne l'anorexie? Quel medecin pourra me refaire aimer manger? D'apres moi, ca n'existe pas, un ou une miraculeux(se) qui d'une parole, d'un geste, d'une therapie pour parler plus pro, pourrait barrer toutes les pensees qui m'assoment, m'affaiblissent...Pour moi, le seul remede est le bonheur...