Lorsque je me devoile, mais a moi-meme...

C'est fou comme je me suis decouvert un truc. Je ne sais pas si c'est une qualite ou un defaut, mais bon, j'ai remarquee que j'etais vraiment tres sensible. Ce que je n'etais pas du tout avant... Avant, avant... Avant quoi allez-vous me demandez? La reponse est a meditee... Mais bon, ce n'est pas le sujet. Je m'explique. A chaque fois que je lis un mail de la part des personnes qui me manquent, ou bien qu'on me dit des remarques, ou encore quand j'ecoute de la musique que j'ecoutais...avant justement en revenant a ce moment-la, je me mets a avoir les larmes aux yeux subitement, ou bien meme a pleurer... (ce doit etre parce que ma resolution 2007 etait de recommencer a boire, car j'avais meme bani l'eau de mon "territoire") Eh bien quel est cet avant? C'est avant que je ne perde gout a cette vie qui me parait aujourd'hui vraiment execrable et sans exageration, avant que je ne devienne un petit moineau dont on ne pese que ses plumes... Je suis donc...sensible! Et ce doit etre parce que tous ces commentaires qu'on me dit sont si blessant, qu'ils enfonce trop leur couteau dans mon petit coeur, qui va bientot eclater. Il est tout petit, mais il y a beaucoup trop de choses qui se passent a l'interieur. La preuve c'est qu'il se met a battre trop fort. Non, non, je n'ai pas un coeur de pierre, comme on me l'a dit trop souvent... Moi aussi j'ai mes limites, et moi aussi je peux m'enerver, moi aussi j'ai mal a la tete quand je crie, moi aussi, j'en ai marre. Et quand je me defoule a sortir tout ce que je sais en classe, qui est la seule place ou je me sente a l'aise, face a mes profs, qui sont l'unes des uniques personnes dans ce pays qui se preoccupent de moi et avec qui je m'entends plutot bien, on me jette des boules de papier, comme on le fait dans une poubelle... D'ailleurs ca fait trois jours que je reve de ces gens-la. Ils me hantent tellement que je reve qu'ils me font des mauvais coups, et moi par contre, je fais ce que je ne peux accomplir dans ma vraie vie (remarque pourquoi pas...). Je les tape. Je leur tape dessous jusqu'a en perdre halleine, jusqu'a ce qu'ils comprennent, parce qu'ils sont trop "faibles dans leurs cervelles" pour comprendre avec de simples mots. Petite dernieres chose, mon cher Soufiane, va dire ce que tu me reproches a une autre anorexique, et tu vas voir ce qu'elle va te repondre. Tu crois vraiment que je pense:"Il faut que je mange parce que c'est un devoir."? Et comme a dit ma soeur, devoile-toi!

Lorsque je ne comprends plus rien...

Apparement, c'est de ma faute si les gens me parlent desagreablement, ou qu'ils ne cessent de me faire des remarques sur ce que je dis, ou encore mieux, s'ils me disent de me taire. C'est moi qui cree toujours les problemes, qui casse l'ambiance, qui rend les gens malade puisque je leur donne mal a la tete puisque je les enerve... Conclusion, je suis un petit monstre en fait. Tout ce que je dis n'est pas correcte: soit je suis insolente, soit je parle trop. Et tout ce que je fais aussi: je ne m'habille pas assez, je ne mange pas assez, je fais le gendarme... Et tout un tas d'autres petites choses diaboliques. Et surtout le comble de tout les combles, j'etale ma cruaute en refusant de manger ET de la viande hachee (que je deteste au passage, donc voila, c'est deja un petit effort), ET des pates, ET du poisson. De toute facon, quoi que je mange, ce n'est jamais suffisant. Meme si c'est 300 tonnes de nourriture, ce n'est pas assez. Tout simplement, parce que c'est moi, Marwa Chbihi l'anorexique, qui aie defini la quantite. Mais honnetement, pourquoi je me laisse faire? Je ne devrait pas laisser les gens me forcer a faire ce dont je n'ai pas envie! En plus, je ne prends aucun plaisir a manger, donc je ne vois pas pourquoi je continue. C'est comme quand on dit qu'une information est rentree par une oreille, et est sortie de l'autre. Elle n'a fait aucun effet. Je sais, vous me diriez, mais il faut manger pour vivre! Ben tant pis justement, qui ne veut plus manger, n'a plus le droit de vivre, ne le merite plus. On ne mange pas, donc on assume. Ce que j'aimerais couper le contact avec cette vilaine bouffe! Elle m'enerve et je suis fachee avec elle. Parfois, de temps en temps, quand je prends un petit plaisir a "ingurgiter" (notez deja le terme) une pomme, nous nous reconcilions, mais juste apres, c'est la bagare. Elle veut me forcer a l'avaler, mais moi je ne veux pas! Sauf que le probleme est qu'il y a trop de monde dans son camps et que je suis toute seule dans mon petit coin... Comme a l'ecole avec mes livres, comme a la maison avec mes affaires, comme dans la rue avec mes ecouteurs... tout simplement comme toujours. Je suis tellement seule que lorsque je me retrouve avec quelqu'un, je suis tout excitee a l'idee de lui parler, sauf que je ne sais jamais quoi dire. Et a chaque fois, je me dis, zut, je n'arrive meme pas a trouver un sujet de conversation interressant. Et tout ca va continuer, jusqu'a ce que j'ai honte du contact humain/humain, meme uniquement par la parole... C'est vrai que j'ai toujours ete quelqu'un de timide, mais bon, il y a des limites...

Lorsque je suis seule...

C'est fou ce que je me sent mal a l'aise quand je suis entouree de gens... J'ai l'impression d'etouffer et j'ai le coeur qui bat tres fort, comme si j'etais stressee ou un truc du genre... Et bien evidemment, mon pire cauchemar, manger avec une horde de personnes a table... Insupportable. A chaque fois que ma mere et moi sommes invitees quelque part, je decampe juste un peu avant la bouffe, en inventant quelque pretexte... Mais pourquoi suis-je ainsi? Ai-je peur des gens? Je ne suis donc pas faite pour vivre en societe. Je devrais etre une hermite... Je crois que le fait d'avoir hais la nourriture pendant un temps aussi long, a pousse mon corps a la rejeter... Je m'explique. A chaque fois que je mange, ou meme que je bois quoi que ce soit, ca remonte et ca a envie de sortir. Evidemment je ne la laisse pas passer, mais je suis sure qu'un jour elle s'echapera sans que je puisse faire quelque chose. Meme un mini mandarine me fait mal a la poitrine lorsque j'essaie de l'avaler... En fait, le message de la bouffe est clair: laisse-moi tranquille et n'essaie plus de m'engloutir, c'est peine perdue, on ne s'entend pas bien...". En tout cas, j'aimerais bien lui obeir, mais bon, (mal)heureusement pour moi, ma mere est la.. Si elle et la nourriture pouvaient se parler, il y aurait une tres grande dispute... De toute facon je fais ce que je veux, c'est ni a la bouffe, ni a ma mere de me dire quoi faire... Oh et d'ailleurs, c'est pour ce que les gens me font pleins de reproches n'est-ce pas? Parce que je n'en fais toujours qu'a ma tete et que je suis egoiste... On me repete si souvent ce genre de choses, que je commence a y croire, mais je m'en fiche... Je suis comme je suis, et je n'ai pas envie de changer...

Lorsque les choses vont mal, beaucoup trop mal...

La vie ne m'a jamais parue aussi inutile et laide... Enfin si remarque. Mais là, je pense encore et sans cesse, à quoi sert de vivre, si c'est pour subir de telles atrocités? What have I done to God to have such a life? Did I do anything bad, or did I hurt anyone? And why do people always talk to me like if I was a sock? I'm always polite, I smile when I ask something, but it never works! I suppose I do not desirve happiness, that's the only explanation... Dîtes-moi ceux qui me connaissent! Avec tous mes problèmes d'anorexie, il faut toujours que quelque chose d'autre rende ma situation encore pire... J'en ai marre de toujours me dire que ce sont des mauvais moments passagers, que tout rentrera dans l'ordre un jour... Et en plus, de plus en plus de gens m'effacent de leurs mémoirs; il ne me reste donc plus qu'à m'effacer de ce monde, qui apparement ne veut pas de moi. Je sais que je suis d'un pessimisme insupportable, et que je prends toujours les choses mal; d'ailleurs c'est pour ça qu'on se fait rapidement une opinion sur moi... Mais je n'y peux rien. Je ne peux pas changer, parce que je ne veux pas. Quand on ne veut pas, on ne peut pas! Je veux rester comme je suis. Je ne veux pas grandir, je veux garder ma personnalité... J'ai pas envie d'une vie parfaite! Je veux juste... vivre justement! C'est tout, rien de plus. Aujourd'hui, j'ai froid... partout, au corps, au coeur... j'avale du thé pour me réchauffer. Son goût amer sans sucre me fait du bien, et mes lèvres deviennent toutes rouges à cause du brevage brulant.. Le thé... ma seule consolation...

Lorsque l'inspiration naît, mais se fait encore timide...

"Faîtes-lui une place dans votre coeur,

Faîtes vite, guérissez-la de son malheur

Procurez-lui un petit peu de bonheur,

Et une minime dose de chaleur.

Son coeur appelle à l'aide dans son faible corps,

Il crie, pleure, gémit et bat un peu trop fort.

Mais la pauvre sans espoir ni amour, dort,

Personne pour s'appitoyer sur son sort.

Les journées sont longues, la torure sans fin,

Et elle ne sait que penser de son destin.

Elle dit qu'elle a froid, mais en fait elle a faim,

Elle ne le sait pas, mais elle ne va pas bien."

Marwa Chbihi

Voilà, j'ai suivi un petit conseil de ma soeur... Il n'est pas fameux, mais je viens de l'écrire à l'instant...Ce sont les seuls mots que je peux utiliser pour exprimer ma peine et mon malheur. Il y en a d'autres bien évidemment, mais je les mettrai dans un autre poème...

Lorsque je m'ennuis...

J'ai l'impression qu'à chaque fois que je rencontre une nouvelle personne, celle-ci ne m'apprécie pas tellement. C'est comme si je la dérangeais, que je devais me faire discrète et me taire. Mais je n'ai pas envie de le faire, alors je parle, parle et parle sans me géner. Et après je me rends compte qu'on dit du mal de moi dans mon dos, ou qu'on me fait comprendre qu'on ne m'aime pas, soit par un regard, soit par la froideur... Et moi, je n'aime pas ça... Et quand je le dis à ma Maman, elle me répond que c'est de ma faute, parce que je n'essaie pas de parler aux gens sur des sujets de tous les jours, ou parce que je ne reste pas avec les autres, je ne m'amuse pas avec eux. Mais est-ce que c'est de ma faute si je n'ai aucune envie de m'approcher d'eux? Si je préfère être seule, penser seule, rigoler seule, faire des blagues avec moi-même, me raconter mes rêves, me dire mes envies et mes dégouts? Est-ce que c'est de ma faute si je suis écoeurée du monde, des gens, des liens, familiaux comme amicaux? En plus de cela, les gens deviennent méchants avec moi, surtout au Maroc, parce que je refuse quelque chose à manger chez eux. Pour eux, si je ne mange rien dans leur maison, c'est que je ne les aime pas. Alors demandez-moi pourquoi je n'aime pas aller chez des gens comme ça? Et pour retourner aux nouvelles rencontres, la première et unique leçon de moral est: "Sais-tu que si tu ne manges pas tu peux avoir des problèmes de santé?". Non, sans blague? Mais allez dire ça à une anorexique... Et lorsque je réponds moi tout bêtement:"Je sais.", on me reproche de tout savoir. "Arrête un peu Marwa de faire Madame-je-sais-tout, on sait que tu sais, mais laisse-nous t'apprendre des choses! Sinon on se la ferme parce qu'apparement, t'as pas besoin d'infos supplémentaires! Même Paris une ville ou tu débarques en vacances, tu la connais trop! Alors dès qu'on te dis ça c'est l'Arc de Triomphe, tu ne dis pas JE SAIS, mais tu te la fermes!" J'ai l'impresson que c'est ce qu'on cherche à me dire quand je parle, juste la ferme. En plus, si ça continue, je vais faire comme ma soeur et me taire pour de bon, et ne plus jamais parler de ma vie. Elle c'est ce qui lui est arrivé: elle parlait comme elle voulait, et on ne cessait de lui dire d'arrêter. Et voilà maintenant, ils sont fiers ceux qui lui on fait ça?Hein, dîtes vous êtes fiers? Je ferais mieux d'arrêter sinon je vais bousiller ce clavier...

Mais quand est-ce que je vais me sentir bien? A chaque fois que je débarque dans un nouveau pays, ça marche au début et après paf! tout recommence. J'en ai marre de manger, je ne veux plus. J'aime pas ça, alors me demander si je préfère le riz ou les patates ça sert à rien! Bon, je commence à délirer là... Joyeux Noël à tous...

Lorsque la mort s'installe...

C'est fou comme une mort peut survenir, comme ça, lorsqu'on ne s'y attend pas. Et même si ce n'est pas une personne quoi nous soit chere, on est chagrinee... Moi, comme d'hab, je n'ai pas pleuré, peut être parce que j'ai déjà assez versé de larmes; tellement de larmes que je m'en suis déssechée... (d'ailleurs, au passage je ne bois pas d'eau...)

Cette ambiance de funérailles, tous ces gens quie pleurent, ma mère qui m'a fait peur en criant que son frère voulair vivre, ma grand-mère qui s'affaiblit et qui voit tous ses enfants disparaître avant elle... tout ça, toutes ces...horreures, m'ont tout simplement fait commettre des bétises, à vous de deviner... Et cette soirée, ou tout le monde était rassemblé dans la maison du défin, et moi, toute seule chez moi, avec mon chien, j'avais peur. Peur tout d'un coup de la mort. Pas le fait de mourir, mais ce que ça peut faire à son entourage. D'un coup, j'ai pensé que si je mourrais maintenant, par quelque moyen qui soit...

Cette solitude m'a poussée à appeller mon Papa; je voulais lui parler, à ma sister aussi, mais chez eux aussi, que des drames... en Turquie pareil... en fait, dans tout le monde, c'est fou! Cette nuit-là, je l'ai passée à penser, à réfléchir, et je me sentie tellement enflée, sans aucune raison, je n'avais plus envie de manger de ma vie... Et maintenant, dès que j'avale quelque chose, j'ai l'impression d'engloutir l'Univers; lorsque je bois une gorgée de liquide, j'ai l'impression de boire toutes les eaux de la Planète. Je n'en peux plus de manger, je n'ai plus faim de nourriture. J'ai faim d'amour, de vie, de liberté...